看了有趣的sotong game, 然后看了一个怪物戏，然后看了这个18 AGAIN。韩国戏很棒。香港戏真的不行了，可悲。
这个18 AGAIN 比手语和父亲交流的一幕，我哭得很痛快。我很少哭。所以每次遇到哭点的时候，我一定让自己哭，这就是戴隐形眼镜几十年的后遗症就是没有什么眼泪。
阿嫲突然间新冠确诊，突然间就离开。从确诊上星期五，这个星期五晚上就走了。星期六就入土为安了。90多岁的老人家，儿孙满堂，妈妈说本来是应该要风光大葬的。但是新冠的可怕就是你必须在没有亲人陪同下孤独的死去。阿嫲只有一条腿，是全宇宙最不可能会得到新冠的人。不想知道是谁把病毒带给了一直没有离开过家的阿嫲。长辈选择不让阿嫲插管，这是我觉得对阿嫲的爱护。我想到我婆婆癌症离世前的苦，我不想再有下一个长辈受这种皮肉之痛，不能说话，不能好好道别，不能像一个人一样带着尊严死去。
我外婆死的时候100岁，是笑丧，风光大葬。
如果要我回到18岁，面对曾经的同学们，我想我会帮助他们。然后抱一抱阿萧，因为今年他突然间在睡梦中心脏病死了。我和他一直没有什么交流，因为我好像猴子一样坐不住。对于同学们的爱，我放在心里，我真心希望你们都很好，平安健康。但是这些年，你们有好也有不好，也闹翻，也这个那个。我会帮助误入歧途的同学朋友。我觉得我没有好好保护你们。我一直觉得你们不需要我，我也不想干涉你们。其实或许，我应该勇敢一些。也把正直的勇气给你们，和我自己。我不想看到这样的你。
如果要我回到18岁，面对这个年代的新新人类，我想我要回到13岁，我想参政，或者做医生。把书读好。因为18岁已经不能选文科理科咯。而且以前我也不在乎成绩，也没有跟学校反映我看到学校的缺点等等。妈啊，我怎样拯救世界？从中学毕业到现在，我从来没有回过那个我住了怎么久的学校。因为太多背叛虚伪和无奈了。
戏里说着爸爸的无奈。我也想要联想一下我爸爸的伟大。但是，老实说，我爸爸。。。写不下去。哈哈哈。就算勉强麻醉自己也没有爸爸给我保护疼爱的回忆。你知道吗？他有多少次说来学校接我，我用公共电话打去问他，他就说马上到，过了红绿灯到，劈个弯到，我站在太阳底下，38kg的我，拎着大包小包，等4个小时也不敢上厕所。然后我在掉眼泪。可怜的小姑娘啊。怪不得后来都不回家了。哈哈哈。现在他都70岁了，还是那句劈个弯就到，然后说他这个3高的老人是不会得新冠的。虽然他很糟糕，但是他好命，我养他啊。只要他这个每天都要出去鸡婆的人没有得新冠，我就带你爬长城去紫禁城拍照还有回我的老家看樱花泡温泉吃烤肉。如果爸爸新冠死了，那么就可惜了。但是如果妈妈新冠死了，我会哭到盲掉吧。
我不愿意回到18岁了。能顶到现在，真的是奇迹了。还要重来？我不想活很久的。只要我父母死了，我就随时可以离开了。若要我妈妈接受我比她先离开的话，真的太对不起她了。我是她的心肝宝贝呢。我怎么舍得她受这个痛。
但是我想了想，我愿意回到24岁，拯救一个受困的宝贝。我觉得我应该努力，再努力。 如果可以回去，我想我这次可以成功的。或许我的一生就改变了。变好变坏都不重要，拯救任务可以成功的话，我真心愿意。
今天我的小城终于知道阿嫲死了。昨天我给他看阿嫲的棺木，他说是treasure box, 然后说阿嫲变成mummy木乃伊了。今天我再跟他解释，他就哭了一下下。他怎么这么聪明懂事啊？果然是亲生的。我能活到今天，真的走了很多路。我经历了婆婆和叔叔离开。我知道陪伴才是最重要的。不要买什么名贵食物，礼物，这些都是垃圾。如果你可以放下手机，delete facebook，去阿嫲家陪她看福建戏，开雪柜找东西吃，躺在地上睡午觉，这是我们每天每天都在做的事。所以我告诉小城，我们都很棒，因为我们把阿嫲最需要的陪伴给了她。今年我们还一起拜天公，小城不愿意睡觉，要等12am 原来就是要吃ang ku kuih。看着阿嫲在医护人员帮助下看我们发给阿嫲的video, 阿嫲多么精神，还和我们交流，特别是看到小城的那一份爱和反应。然后晚上就离开了。
我每天都在思考 18 Again。我正在学习更理智的沟通，把话说出来，不留遗憾，不发火，把事情做对。希望你们也一样。
阿嫲，谢谢你。我们爱你。我们会好好的活着。希望你安息。
我现在开始要把全部韩国戏看完。你说，我要不要学韩文好呢？啊，先把Lee Do-Hyun的戏看完吧。这么帅的小眼睛，千万不要整容了，我看到很多都一个样子，我只分得出男或者是女而已。整容不要太过吧！毕竟每一个人都是独特的，爱爱独特的自己，好吗？
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